10 προτάσεις για να αλλάξετε τη συμπεριφορά ενός παιδιού!

10 προτάσεις  που μπορούν να βοηθήσουν όλους τους γονείς. 

Μπορείτε  να αλλάξετε τη συμπεριφορά ενός παιδιού!

1. Να είστε ένα καλό παράδειγμα προς μίμηση

Τα παιδιά κάνουν ο,τι κάνετε. Μπορείτε να γίνετε ένα πρότυπο  σεβασμού (και αυτοσεβασμού), ευγένειας, εντιμότητας, λήψης σωστών αποφάσεων, συμπόνιας, υγιούς έκφρασης του συναισθήματος, μη-σεξιστικών απόψεων, ή οποιασδήποτε συμπεριφοράς ή στάσης που θέλετε να υιοθετήσουν.

2. Να είστε σαφείς για το τι θέλετε να κάνουν

Η ζωή με τα μικρά παιδιά μπορεί να είναι μια ατελείωτη σειρά από "όχι" και "δεν" και "σταμάτα να το κάνεις αυτό". 

Είναι σημαντικό να διδάξουμε στα παιδιά τι να μην κάνει, αλλά να δείξουμε επίσης ποια συμπεριφορά εκτιμάται .

Έτσι αντί να λέμε: "Μην χτυπάς το γατάκι!" 

Δοκιμάζουμε: "χάιδεψε  το γατάκι όμορφα"

αντί: "Σταμάτα ότι κλαψούρισμα!" 

 "Χρησιμοποίησε τις λέξεις  να μου πεις αυτό που θέλεις"

αντί: «Να είστε σπίτι κατά 10 ή αλλιώς...." 

"Αν φτάσετε στο σπίτι στις 10, θα μπορέσουμε να παρακολουθήσουμε όλου μαζί τον αγώνα μπάσκετ.... "

Με άλλα λόγια, όταν ζητάμε μια συμπεριφορά να σταματήσει, ας πούμε ποια   συμπεριφορά πρέπει να  αντικατασταθει . Αυτό δεν λειτουργεί ΠΑΝΤΑ.

 "Μη μιλάς σε αγνώστους» είναι ακόμα ΜΙΑ καλή συμβουλή.

3. Επαινέστε την καλή συμπεριφορά

Η ανάρμοστη συμπεριφορά  μερικές φορές τραβάει περισσότερο  την προσοχή μας από την καλή συμπεριφορά.

Επαινώντας την καλή συμπεριφορά ενθαρρύνει περισσότερο την προσοχή μας από την καλή συμπεριφορά.

"Μπράβο που έβαλες τα παιχνίδια σου εκεί!"

"Μου αρέσει που θα μοιραστείτε τα παιχνίδια με την αδελφή σου."

"Ευχαριστώ για την κλήση να μου πεις ότι θα πας στο σπίτι του Νίκου μετά το σχολείο. Τώρα δεν θα ανησυχώ. "

Έμπειροι γονείς  λένε να χρησιμοποιούμε 5 " επαίνους" για κάθε φορά που λέτε κάτι  να διορθώσετε μια ανάρμοστη συμπεριφορά.

4. Εστιάστε  στη συμπεριφορά

Αγαπάτε τα παιδιά σου, αλλά  δεν αγαπάτε πάντα τη συμπεριφορά τους. Όταν τα επαινείτε   (διορθώνετε την  ανάρμοστη συμπεριφορά) επικεντρωθείτε  στη συμπεριφορά και όχι στις 

ποιότητες του παιδιού.

αντί: «Είσαι ένα βρώμικο αγόρι" δοκίμασε : "Δεν μου αρέσει αυτό το χάος στο σαλόνι."

αντί: "Είσαι όμορφη." try: "Ξέρεις πώς να επιλέγεις  ρούχα που είναι  υπέροχα. "

Όταν υπάρχει βία στην οικογένεια, μην υποθέσετε ότι τα αγόρια θα μεγαλώσουν και θα γίνουν καταχραστές και τα κορίτσια θα είναι τα θύματα. Αν πιάνετε τον εαυτό σας να λέτε αυτά τα πράγματα, ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ.

"Θα είναι ακριβώς όπως ο πατέρας του!" Ή "Θα ενεργούν ακριβώς όπως ο πατέρας τους!"

5. Εξηγήστε γιατί ζητάτε κάτι 

αντί: "Χαμήλωσε την ένταση της  τηλεόρασης!"  δοκιμάστε : "Η μαμά έχει ένα πονοκέφαλο. Αν η τηλεόραση παίζει  τόσο

δυνατά, δεν μπορώ να πάρω έναν υπνάκο. "

αντί: "Κατέβα από εκεί!" δοκιμάστε  "Θέλω να να σταματήσεις  την αναρρίχηση στην βιβλιοθήκη επειδή μπορεί να πέσει πάνω σε σου. "

Γνωρίζοντας το λόγο , μπορούν να συμμορφώνονται γρήγορα, ή ίσως όχι. Αλλά με την πάροδο του χρόνου θα  μάθουν ότι η συμπεριφορά τους έχει επιπτώσεις και συνέπειες. Μαθαίνουν επίσης να βλέπουν  την οπτική γωνία  των άλλων ανθρώπων.

6. Κρατήστε το συναίσθημα μακριά από την πειθαρχία ...

Όλες οι μητέρες κάποια στιγμή κουράζονται, απογοητεύονται  και μερικές φορές γίνονται οξύθυμες. Όταν τα παιδιά παρεκτρέπονται την ίδια στιγμή, αυτό μπορεί να είναι ένας κακός συνδυασμός. Πριν  αντιδράσετε, καλά είναι να μετρήσετε ως το τρία, πάρτε μια βαθιά ανάσα, και  σκεφτείτε τα  επόμενα λόγια σας.  Η πειθαρχία θα πρέπει να είναι μια καλά μελετημένη στρατηγική για να διδάξετε τα παιδιά και όχι μια συναισθηματική αντίδραση.

... και  κρατήστε τη φωνή σε χαμηλούς τόνους.

Τα παιδιά αγνοούν τις φωνές αν είναι το μόνο που ακούν. Ζώντας με φασαρίες και φωνές, μαθαίνουν αποστασιοποιούνται . Ζητήστε με κανονικό τόνο της φωνής αυτό που θέλετε και αφήστε τα λόγια

να κάνουν κατανοητό αυτό που  θέλετε και όχι η ένταση της φωνής. Όταν οι φωνές χρησιμοποιούνται  σε καταστάσεις έκτακτης ανάγκης( αν κυνηγούν την μπάλα σε δρόμο με κίνηση), τότε  τα παιδιά θα τις λαμβάνουν υπόψη τους.

7. Δώστε ευκαιρίες να επιλέξουν, αλλά όχι  "ορθάνοιχτη" επιλογή

Έτσι αντί: «Θέλετε να πάτε στο κρεβάτι;" δοκιμάστε: "Ώρα για ύπνο. Θα πρέπει να διαβάσετε αυτό το βιβλίο ή αυτό; "

Το ότι θα πάνε στο κρεβάτι είναι αδιαπραγμάτευτο. Δεν υπάρχει επιλογή, έτσι δεν δίνετε επιλογή. Είναι ευκολότερο να πάει ένα παιδί στο κρεβάτι όταν ξέρει  ότι δεν είναι διαπραγματεύσιμο και είναι ένα προβλέψιμο μέρος της ημέρας. Δίνοντας τη δυνατότητα επιλογής ανάμεσα σε δύο επιλογές (κόκκινες ή μπλε πιτζάμες)  μπορεί να αποσπάσει την προσοχή τους από την παρόρμηση να αντισταθούν.

8. Αναμένετε  αυτό που είναι λογικό

Αν πάρετε  ένα μικρό παιδί για ψώνια την ώρα του υπνάκου  θα είναι δύστροπο.

Το να περιμένουμε από έναν  έφηβο να υπακούσει στις 8 μ.μ. απαγόρευση της κυκλοφορίας δεν μπορεί να είναι ρεαλιστικό. Ορίστε τις προσδοκίες σε επίπεδο συμβατό με την ηλικία.

9. Κρατήστε  θέματα ενήλικων μεταξύ  ενηλίκων

Τα παιδιά είναι πολύ μικρά για να κατανοήσουν τα θέματα των ενηλίκων, μπορεί να αναστατωθούν. Κρατήστε μια σαφή γραμμή ανάμεσα σε αυτό που λέτε στα παιδιά και σ΄αυτό που μπορείτε να πείτε στα μέλη της οικογένεια ή σε φίλους. Ομοίως, δεν είναι δίκαιο να περιμένουμε από το παιδί να είναι το πρόσωπο στο οποίο θα  εμπιστευθείτε  τα προβλήματά σας. ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ  να είστε ΕΣΕΙΣ ο υπεύθυνος.

10. Περάστε λίγο χρόνο παίζοντας ή μιλώντας

Τα παιδιά θέλουν να τραβήξουν την προσοχή σας: εάν η κακή συμπεριφορά είναι ο μόνος τρόπος για να το πετύχουν, πρέπει να περιμένετε πως η κακή συμπεριφορά θα συνεχίζετε. Η ζωή είναι απασχολημένη με πολλές απαιτήσεις. Γι 'αυτό και πρέπει να βρείτε  το χρόνο για να παίξετε, να μιλήσετε ή απλά να κάνετε παρέα.  Εάν έχετε περισσότερα από ένα παιδί, βρείτε  χρόνο για  το καθένα χωριστά.

Helping Children Thrive

5 ΠΑΡΑΓΟΝΤΕΣ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΙΚΗΣ ΠΕΙΘΑΡΧΙΑΣ:

Η 5 C είναι της αποτελεσματικής πειθαρχίας: Η δημιουργία κανόνων για Παιδιά

by BEN MARTIN, PSY.D.

Οι άνθρωποι συχνά συναντούν δυσκολίες με την  καλή ανατροφή των παιδιών . Το να είσαι σωστός γονιός, όπως και κάθε άλλη δεξιότητα στη ζωή, δεν είναι κάτι που  μαθαίνεται μέσα από ο,τι διδαχθήκαμε, καθώς μεγαλώναμε, αλλά επεκτείνοντας τις δυνάμεις και τις δεξιότητες μας, όταν γινόμαστε εμείς οι ίδιοι οι γονείς.
εγκαθιστώντας  μια αίσθηση της πειθαρχίας στα παιδιά είναι κάτι με το οποίο λίγοι γονείς αισθάνονται πολύ άνετα . "Θέλω απλά να διασκεδάσουν και να είναι τα παιδιά!" λέει ο ενοχικός γονέας. Αλλά η πειθαρχία, είτε σας αρέσει είτε όχι, είναι ο ακρογωνιαίος λίθος για την κατανόηση αξιών και της ευθύνης - πράγματα που όλα τα παιδιά θα πρέπει να μάθουν αργά ή γρήγορα.

Η αποτελεσματική πειθαρχία προέρχεται από τους ακόλουθους πέντε παράγοντες. Ακολουθήστε τους σωστά, και θα έχετε πολύ λιγότερα προβλήματα με τα παιδιά σας, καθώς μεγαλώνουν,  μαθαίνουν τους κανόνες και τι σημαίνει η  παραβίαση τους.

1. ΣΑΦΗΝΕΙΑ: Να είστε σαφής όταν ορίζετε τα δικαιώματα, τους κανόνες και τα όρια.

• Μην υποθέσετε ότι τα παιδιά σας γνωρίζουν τους κανόνες της οικογένειας έως πριν τους μιλήσετε γι 'αυτούς.
• Να είστε βέβαιοι πως τα  παιδιά σας  καταλαβαίνουν πολύ καλά  γιατί υπάρχουν αυτοί οι κανόνες και οι συνέπειες από την παραβίαση τους.
• Συμπεριλάβετε τα παιδιά σας όσο το δυνατόν περισσότερο στη θέσπιση των κανόνων.
• Δοκιμάστε να γράψετε τους κανόνες της οικογένειάς σας και  αναρτήστε τους στο ψυγείο.

2. ΣΥΝΕΠΕΙΑ: Να είστε συνεπής στην εφαρμογή των κανόνων.

• επιμένετε στη συνέπεια που έχει καθιερωθεί για ένα σπασμένο κανόνα.
• Η πειθαρχία θα είναι πιο αποτελεσματική εάν τα παιδιά σας έχουν εμπλακεί στη θέσπιση των κανόνων.
• Αν πρέπει να γίνει αλλαγή  σε ένα κανόνα της οικογένειας, συζητήστε γι 'αυτόν πριν ο κανόνας παραβιαστεί.
• Να είστε ευέλικτοι - καθώς μεγαλώνουν τα παιδιά σας, είναι έτοιμα για εκτεταμένα δικαιώματα και  αλλαγές των κανόνων και των ορίων.

3. ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ: Συζητάμε συχνά σχετικά με τα δικαιώματα, τους κανόνες και τα όρια  .

• Να είναι πρόθυμοι να συζητήσετε αν ένας κανόνας είναι δίκαιος και γιατί .
• Βοηθήστε τα παιδιά σας να μάθουν να μιλούν μαζί σας σχετικά με τα συναισθήματα.
• Ενθαρρύνετε τα παιδιά σας να έρχονται  σε σας όταν χρειάζονται βοήθεια.
• Εκφράστε το σεβασμό και την πίστη στο παιδί σας μέσω του λόγου, των κινήσεων  και του τόνου της φωνής.

4. ΦΡΟΝΤΙΔΑ: Χρησιμοποιήστε  την ενθάρρυνση και την υποστήριξη, όχι μόνο πειθαρχία για παραβιασμένους  κανόνες.

• Επαινείτε  τα παιδιά σας όταν ακολουθούν τους κανόνες της οικογένειάς σας, ειδικά όταν κάνουν ο,τι αναμένεται από αυτά, χωρίς να τους υπενθυμίσετε.
• Όταν ένας κανόνας δεν τηρείται, επικρίνετε την ενέργεια και όχι τα παιδιά σας.
• Επεμβαίνετε άμεσα, όταν ο κανόνας παραβιάζεται   Μείνετε ήρεμοι και εφαρμόστε τις συνέπειες που τα παιδιά σας περιμένουν.
• Βεβαιωθείτε ότι οι συνέπειες είναι κατάλληλες για έναν παραβιασμένο κανόνα.
• Σεβαστείτε τα  δικαιώματα του παιδιού σας, όπως το δικαίωμα στην ιδιωτική ζωή.

5. ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΑ: ενσταλάξτε στα παιδιά σας μια αίσθηση  κοινωνικής ευθύνης .

• Κάντε γνωστό στα παιδιά σας ότι περιμένετε από αυτά  ηθική συμπεριφορά, όπως  τιμιότητα και δικαιοσύνη.
• Ορίστε ένα παράδειγμα  ευθύνης, εντιμότητας και κοινωνικής δικαιοσύνης  για τα παιδιά σας να το ακολουθήσουν.
• Προάγετε την αίσθηση αυτοσεβασμού του παιδιού σας .

    psychcentral.com

Ποια τιμωρία «πιάνει»;

Ακόμα δεν «βγήκε από το αυγό» και θέλει να είναι το αφεντικό. Έχετε την εντύπωση ότι σας σέρνει από τη μύτη και δεν ξέρετε πώς να βάλετε όρια και ποια τιμωρία θα το συμμορφώσει. Το μυστικό είναι: ψυχραιμία και όχι βία.

Η αλήθεια είναι ότι υπάρχουν φορές που τα παιδιά είναι ικανά με την συμπεριφορά τους να μας φτάσουν στα όρια της απόγνωσης και στην κυριολεξία να μας εξαντλήσουν ψυχολογικά. Και εκεί, ο κάθε γονιός προσπαθεί να «εφεύρει» την πιο «αποτελεσματική» τιμωρία για να βάλει φρένο στο ατίθασο πιτσιρίκι του.

Είτε με φωνές, είτε με σωματική βία, είτε με καλοπιάσματα, είτε με απαγορεύσεις, ακόμα και στέλνοντας το στην απομόνωση του δωματίου του για λίγο. Όπως θα έχετε αντιληφθεί και εσείς, το περίεργο είναι ότι τις περισσότερες φορές, ότι κι αν έχουμε σκεφτεί, απλά δεν φέρνει το επιθυμητό αποτέλεσμα, γιατί μετά από λίγη ώρα, εκείνο συνεχίσει απτόητο! 

Άρα, τι κάνουμε; Μήπως χρειάζεται κάποια πιο δραστική τιμωρία; Και ποια είναι η έννοια της τιμωρίας όπως την φαντάζεται ο καθένας μας; Ουσιαστικά αυτό που θέλουμε όλοι μας είναι να του μάθουμε να φέρεται σωστά και συνετά, από μόνο του, και όχι επειδή φοβάται την τιμωρία. Υπάρχει τρόπος να τα καταφέρουμε;

Διαχωρίστε την τιμωρία από την «εκδίκηση»

Να βάζετε στο παιδί τιμωρίες οι οποίες έχουν άμεση και λογική σχέση με το παράπτωμά του, διαφορετικά το παιδί θα εκλαμβάνει την τιμωρία σας σαν μια καθαρή μορφή εκδίκησης και δεν θα έχει κανένα νόημα και αποτέλεσμα, παρά μόνο να δηλητηριάζουν μακροπρόθεσμα τις σχέσεις σας και δημιουργούν ένα άσχημο κλίμα μεταξύ σας. Για παράδειγμα: Δεν μπορούμε να πούμε σε ένα παιδί «δεν θα πάμε βόλτα το απόγευμα επειδή δεν τρως όλο σου το φαγητό». Ακούγεται παράλογο και είναι. Τι σχέση έχει το ένα με το άλλο; Αυτή η έλλειψη σύνδεσης μεταξύ της συμπεριφοράς του παιδιού και της τιμωρίας προκαλεί στα παιδιά σύγχυση και την αίσθηση πως τα εκδικούμαστε. Μπορούμε όμως να του πούμε «δεν θα φας γλυκό, αν δεν φας το φαγητό σου πρώτα».

Μάθετε το παιδί ότι την έννοια της «συνέπειας των πράξεων μας»

Αφήσετε το παιδί να υποστεί τις φυσικές συνέπειες των πράξεων του, χωρίς να του επιβάλλετε εσείς την τιμωρία του. Για παράδειγμα, το παιδί σας αρνείται να μαζέψει τα παιχνίδια του, παρά τη δική σας ενθάρρυνση και τις συμβουλές σας ότι κινδυνεύουν να χαθούν. Και δυστυχώς χάνει ένα παιχνίδι του. Δεν χρειάζεται να το τιμωρήσετε για να διορθωθεί, απλώς, αφήστε τα πράγματα να εξελιχθούν από μόνα τους. Δείξτε κατανόηση, με φράσεις τύπου «είναι λυπηρό να χάνεις ένα παιχνίδι σου. Τι κρίμα!», και παρηγορήστε το. Όταν σας ζητήσει όμως να του το αγοράσετε πάλι, εξηγήστε του ήρεμα και απλά ότι δεν ευθύνεστε εσείς για την απώλειά του και υπενθυμίστε του ότι ήταν δική του η απόφαση να μην μαζέψει τα παιχνίδια του, με κίνδυνο κάποιο να χαθεί. Έτσι, θα πρέπει να υποστεί τις συνέπειες της επιλογής του.Ουσιαστικά η έννοια της τιμωρίας είναι ότι καθετί έχει και το τίμημα του και ότι θα πρέπει να υποστεί τις συνέπειες των πράξεών του και της συμπεριφοράς του. Μάθετέ του ότι οι συνέπειες ακολουθούν σχεδόν πάντα μία λάθος επιλογή ή συμπεριφορά και αυτό ισχύει για όλους –όχι μόνο για τα παιδιά.

Βάλτε όρια και κανόνες

Για να καταλάβουν τα παιδιά τα όρια, απαραίτητη προϋπόθεση είναι οι δύο γονείς να έχετε κοινές απόψεις και αντιδράσεις για τη διαπαιδαγώγηση και να είστε σταθεροί. Δεν μπορεί τη μια μέρα για ένα θέμα να είστε αρνητικοί, και την άλλη για το ίδιο θέμα να είστε ελαστικοί. Οι κανόνες θα πρέπει να ισχύουν για όλα τα μέλη της οικογένειας και όχι μόνο για τα παιδιά. Φροντίστε να τηρούνται χωρίς πολλές-πολλές συζητήσεις και ελαφρύνσεις. Τα παιδιά δέχονται τους κανόνες, όταν εμείς οι γονείς δεν κάνουμε υπερβολές και είμαστε λογικοί στις απαιτήσεις μας. Όταν βάζουμε ένα κανόνα και εξηγούμε με επιχειρήματα γιατί πρέπει να τηρηθεί. Έτσι φαινόμαστε στα μάτια τους σταθεροί, υπολογίσιμοι, δυνατοί και άνθρωποι που μπορεί κανείς να εμπιστευτεί.

Διατηρήστε την αυτοκυριαρχία σας

Ξεκινάμε από το γεγονός ότι κάθε παιδί όταν έχει μια ανάρμοστη συμπεριφορά ξέρει πολύ καλά ότι παραβαίνει κάποιους κανόνες. Κι έπειτα η έκφραση και οι κινήσεις σας (σοβαρεύετε, σηκώνεστε απότομα όρθιοι) του δείχνουν ξεκάθαρα ότι έκανε κάτι κακό. Το παιδί διαισθάνεται την ένταση, διαισθάνεται όμως και την ικανότητά σας να διατηρήσετε την ψυχραιμία σας ή και το αντίθετο. Και αυτό έχει μεγάλη σημασία. Εξάλλου με την κακή συμπεριφορά του το μόνο που επιθυμεί είναι να σας προκαλέσει. Ο στόχος του είναι να καταφέρει να σας κάνει να χάσετε την ψυχραιμία σας και μετά να ασχοληθείτε αποκλειστικά μαζί του και για περισσότερο χρόνο. Αντιδρώντας ψύχραιμα και συγκρατημένα, αποδεικνύετε τη δύναμή σας.Το παιδί αντιλαμβάνεται ότι δεν μπορεί να σας κάνει ό,τι θέλει. Και βαθιά μέσα του θα αισθάνεται περήφανο και ασφαλές που έχει έναν δυνατό γονιό. Γι’ αυτό, λοιπόν, μετρήσετε από μέσα σας ως το 20, πάρτε βαθιές ανάσες και προσπαθήστε να δείχνετε όσο το δυνατόν λιγότερο εκνευρισμό.

Πείτε «όχι» στο ξύλο

Όταν ο γονιός απλώνει το χέρι πάνω στο παιδί, χωρίς δεύτερη σκέψη, για να δώσει ένα μικρό αθώο μπατσάκι ή ακόμη και ένα γερό ανεπιθύμητο χαστούκι, το μόνο που καταφέρνει είναι ν’ αφήσει ξεκάθαρα σημάδια του στο μάγουλο αλλά και στην ψυχή του παιδιού. Η βία δεν πρέπει να χρησιμοποιείται σε καμία περίπτωση στη διαπαιδαγώγηση των παιδιών. Μην ξεχνάμε επίσης ότι τα παιδιά πολλές φορές έχουν ως πρότυπα είτε εμάς, είτε μεγαλύτερα αδέρφια, είτε ακόμη και ήρωες καρτούν που δυστυχώς στις μέρες μας είναι συνήθως πολύ βίαιοι. Κατ’ επέκταση αν εμείς δίνουμε το καλό παράδειγμα και αποτρέπουμε την ταύτιση των παιδιών με τέτοια πρότυπα, τότε θα καταφέρουμε να ελαχιστοποιήσουμε τη βία γενικότερα στην οικογένεια.

Μην βάζετε τις φωνές

«Δεν ακούς που σου μιλάω;» Φυσικά και σας ακούει και καταλαβαίνει πολύ καλά τι λέτε αλλά και πως το λέτε. Όμως οι φωνές δεν θα κάνουν το παιδί πιο προσεκτικό και πιο ήσυχο, αντιθέτως το κάνουν αντιδραστικό και το στενοχωρούν. Και το κακό είναι ότι ο τόνος της φωνής μας μπορεί πολύ εύκολα να υψωθεί, χωρίς να συνειδητοποιήσουμε ότι εκείνη τη στιγμή ουσιαστικά φωνάζουμε στο παιδί μας. Και αυτό γιατί τα όρια μεταξύ μιας λογικής κουβέντας με τα παιδιά μας και των διαταγών, των κατηγοριών και των ταπεινωτικών σχολίων είναι πολύ ρευστά. Οι φωνές ντροπιάζουν τα παιδιά και τα ταπεινώνουν. Από την άλλη, μια έντονη σύντομη φωνή είναι πιο αποτελεσματική και σαφώς προτιμότερη από μια συνεχή γκρίνια, ένα διαρκές μάλωμα. Για παράδειγμα: το παιδί δεν έχει πιει το γάλα του και πρέπει να φύγει για το νηπιαγωγείο. Μια φωνή δυνατή με παιχνιδιάρικο αλλά και συνάμα αποφασιστικό ύφος «Τι; Ακόμα δεν ήπιαμε το γάλα μας; Γρήγορα!» μπορεί να κάνει θαύματα. Και μπορεί το παιδί να αναρωτιέται γιατί το λέτε με τόσο έντονη φωνή, αλλά το σημαντικό είναι ότι καταλαβαίνει ότι εκείνη τη στιγμή είστε σοβαροί, ότι δεν είναι παιχνίδι και πρέπει να συμμορφωθεί.

Προσπαθήστε να καταλάβετε τα αίτια της συμπεριφοράς του

Υπάρχουν διάφορες αιτίες για την παιδική προκλητική συμπεριφορά. Γι’ αυτό λοιπόν είναι λάθος να τις προσπερνάτε έτσι απλά και σιωπηλά. Όταν το παιδί κάνει ανοησίες συνειδητά, τότε σημαίνει ότι κάτι μπορεί να το απασχολεί και πρέπει να το συζητήσετε με τον σύντροφό σας και με όλους τους ενήλικες που βρίσκονται κοντά στο παιδί (παππούδες, δασκάλα, babysitter). Και φυσικά θα μιλήσετε και με το ίδιο το παιδί. Θα πρέπει να αναρωτηθείτε τι κρύβεται πίσω από την προκλητική συμπεριφορά του παιδιού. Ασχολείστε αρκετά μαζί του; Του λείπετε; Ζηλεύει κάποιο αδελφάκι; Είστε χαλαροί και ευδιάθετοι όταν επιστρέφετε σπίτι; Μήπως η συμπεριφορά του είναι η «απάντησή» του στη δική σας στάση απέναντι του;

Δείξτε αδιαφορία

Μερικές φορές, ακόμη και η αδιαφορία στην προκλητική του συμπεριφορά και ο προσανατολισμός του ενδιαφέροντος σε κάτι άλλο βοηθούν το αδιάλλακτο παιδί σημαντικά. Ακόμη και η αρνητική προσοχή (δηλαδή η τιμωρία) είναι πιο θεμιτή για κάποια παιδιά απ’ ό,τι η αδιαφορία μας. Ασχοληθείτε με το παιδί όσο περισσότερο μπορείτε, κάντε μαζί του πράγματα που αρέσουν και στους δύο ενισχύστε τις θετικές συμπεριφορές και θα δείτε τη διαφορά.

Επαινέστε την καλή του συμπεριφορά

Πολλά παιδιά είναι εξαιρετικά ευαίσθητα στην κριτική. Ένας πολύ καλός τρόπος για να τους δείξετε το λάθος τους, χωρίς να τα πληγώνετε είναι η μέθοδος «έπαινος – κριτική - έπαινος». Για παράδειγμα, πείτε στο παιδί: «Η δασκάλα μου είπε ότι είσαι πολύ καλός στα μαθηματικά. Πρέπει όμως να κάνεις πιο μελετημένα τις ασκήσεις σου. Έχεις βελτιωθεί πολύ όμως». Έτσι, σταδιακά θα καταλάβει ότι μπορεί να κερδίζει το ενδιαφέρον σας με θετικό τρόπο και να εισπράττει τον έπαινο.

http://www.imommy.gr

10 ΥΠΕΡΟΧΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΕΙΤΕ ΣΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΑΣ!

1. «Ήσουν πάντα ένα συν στη ζωή μου».
Εξηγήστε στο παιδί σας πόσο σημαντική είναι η παρουσία του για σας καθημερινά.
Είναι ό.τι πιο υπέροχο μπορεί ν’ ακούσει. Το να ξέρει ένα παιδί πως είναι ό,τι καλύτερο συνέβη στη ζωή σας, βάζει τα θεμέλιαγια να μεγαλώσει με όμορφα συναισθήματα για τον εαυτό του.

2. «Είναι καλό να μιλάς»
Όταν ένα παιδί παραπονιέται για κάτι, συνήθως δεν λέει …παραμύθια, αλλά ζητά να μάθει με ποιον τρόπο να χειριστεί μια δυσάρεστη κατάσταση. Αντί, λοιπόν, να του Πείτε «σταμάτα να λες παραμύθια», δοκιμάστε το «έλα να δούμε μαζί τι θα κάνουμε». Αυτό θα δείξει στο παιδί τις στρατηγικές με τις οποίες θα μπορεί στο μέλλον να αντιμετωπίσει αντίστοιχα προβλήματα, αλλά και Θα του δώσει να καταλάβει ότι ενδιαφερόσαστε για το τι του συμβαίνει.

3. «Είμαι πολύ περήφανος/η για εσένα. Τα κατάφερες πολύ καλά»
Το να γνωρίζει ένα παιδί πόσο υπερήφανοι είναι οι γονείς του για κάτι που έκανε - απλό η περισσότερο σύνθετο - του δίνει κίνητρα για να δοκιμάσει περισσότερο τις δυνάμεις του. Έτσι, δεν χρειάζεται να φοβόσαστε να επαινείτε συχνά το παιδί σας, ακόμη και για τις πιο μικρές κατακτήσεις του.

4. «Είπα, όχι»
Τα παιδιά έχουν ανάγκη τα όρια και την καθοδήγηση. Είναι σημαντικό να συμπεριφέρεστε με σεβασμό στα παιδιά, όμως χρειάζονται και την ωριμότητά σας για να γνωρίσουν τα μονοπάτια τη υπεύθυνης συμπεριφοράς. Τα παιδιά που δεν γνωρίζουν περιορισμούς, αισθάνονται ανασφαλή.

5. «Δεν πειράζει να κλαις ή να νιώθεις στενοχωρημένος»
Η πιο κοινή απάντηση σ’ ένα παιδί που κλαίει, είναι: «Έλα, έλα τώρα μην κλαις». Αυτό όμως περνά στο παιδί το μήνυμα πως είναι αδυναμία το να κλαίει κανείς και πως είναι καλύτερο να κλειδώσει μέσα του τα συναισθήματά του. Αν το παιδί πονάει ή είναι στενοχωρημένο, δοκιμάστε να του πείτε: «Αν σε πονάει, κλάψε μέχρι να σου περάσει». Δίνοντάς του την άδεια να κλάψει, του δίνετε τη δυνατότητα να αναμετρηθεί το ίδιο με τα συναισθήματά του και όχι με το πώς νομίζετε εσείς πως Θα πρέπει να νιώθει.

6. «Δεν είσαι υποχρεωμένος να κάνεις οτιδήποτε»
Τα παιδιά σήμερα έχουν πολύ φορτωιιένο πρόγραμμα. Όλο και με κάτι ασχολούνται: μπαλέτο, μαθήματα μουσικής, αθλητισμό. Αρκεί να το πουν οι γονείς και τα παιδιά είναι έτοιμα να κάνουν τα πάντα. Ξεχνάμε, όμως, πως ακριβώς όπως και οι μεγάλοι, έτσι και τα παιδιά έχουν ανάγκη από χρόνο χωρίς να κάνουν τίποτε, να ξεκουραστούν και να ονειροπολήσουν. Ο υπερβολικός προγραμματισμός καταστρέφει τη δημιουργικότητα του παιδιού, αλλά και το Παιχνίδι που χρειάζεται.

7. «Δεν πειράζει να κάνεις λάθη»
Ίσως είναι πάνω από τις δυνάμεις σας το να μείνετε ήρεμοι, όταν το παιδί σας αδειάσει τις κόκκινες νερομπογιές του πάνω στο αγαπημένο σας λευκό τραπεζομάντιλο. Δεν είναι, όμως. τόσο δύσκολο το να το βοηθήσετε να μάθει Πως όλοι κάνουν λάθη. Όλα τα παιδιά έχουν ατυχήματα, καθώς μεγαλώνουν. Το να τα κρατάτε σε απόσταση ή το να φοβούνται μήπως κάνουν κάτι λάθος, σε καμιά περίπτωση δεν τα βοηθά να νιώσουν αυτοπεποίθηση, να μεγαλώσουν νιώθοντας ικανά να δοκιμάσουν τις δυνάμεις τους.

8. «Είσαι πολύ έξυπνος, που τα κατάφερες»
Δίνοντας στο παιδί την ευκαιρία να φτιάχνει μόνο του κάτι ή να λύνει δύσκολα παιχνίδια, το κάνει να νιώθει αυτοπεποίθηση.Αν πάλι αποτύχει, μπορείτε νιτ πείτε: «Μπράβο σου, που προσπάθησες». Αν πάλι το κάνει με επιτυχία, έχετε μια πολύ καλή ευκαιρία να το επαινέσετε.

9. «Μου αρέσεις, γιατί είσαι εσύ»
Την άνευ όρων αγάπη την έχουμε ανάγκη όλοι. Ένα παιδί χρειάζεται πολύ περισσότερο να ξέρει και να αισθάνεται πως είναι πολύ καλά όπως είναι εκείνη τη στιγμή. Λέγοντάς του κάτι τέτοιο, του λέτε ταυτόχρονα πως δεν χρειάζεται να σας αποδείξει τίποτα: αρκεί που βρίσκεται εκεί για σας.

10. «Σ’ αγαπώ»
Είναι οι πιο όμορφες λέξεις που Θα μπορούσε ν’ ακούσει ένα παιδί. Ως γονείς, οφείλουμε να τις χρησιμοποιούιιε τουλάχιστον μία φορά την ημέρα. 


http://www.agioritikovima.gr/perizois/14744-uperocha-prag

ΤΟ ΠΙΑΣΙΜΟ ΤΟΥ ΜΟΛΥΒΙΟΥ ΣΤΗΝ ΠΡΟΣΧΟΛΙΚΗ ΗΛΙΚΙΑ

ΤΟ ΠΙΑΣΙΜΟ ΤΟΥ ΜΟΛΥΒΙΟΥ ΣΤΗΝ ΠΡΟΣΧΟΛΙΚΗ ΗΛΙΚΙΑ

Written by Μάρλεν Κεφαλίδου on 31 January 2013.

Η ικανότητα να γράφουμε είναι μια πιο σύνθετη ικανότητα από όσο νομίζουμε. Το γράψιμο επηρεάζεται από την ανάπτυξη τηςαισθησιοκινητικής, αντιληπτικής και γνωστικής ικανότητας. Ο πιο σωστός και κοινά αποδεκτός τρόπο να πιάνουμε το μολύβι είναι με τα τρία δάχτυλα (αντίχειρας – δείκτης – μέσος) τα δάχτυλα δηλαδή που κάνουμε το σταυρό μας. Παρόλα αυτά υπάρχουν και άλλοι τρόποι πιασίματος του μολυβιού που είναι το ίδιο αποτελεσματικοί σύμφωνα με τους επιστήμονες. Είναι πολύ σημαντικό να πιάνουμε σωστά το μολύβι με όσο το δυνατόν λιγότερη πίεση στους μύες.

Είναι σημαντικό το παιδί από τη στιγμή που αρχίζει να πιάνει στα χέρια του μολύβι (ξυλομπογιά, μαρκαδόρο ή οποιοδήποτε αντικείμενο γραφής) να περάσει από όλα τα στάδια πιασίματος και να μην περιμένουμε να κρατήσει σωστά το μολύβι. Και είναι σημαντικό, γιατί βοηθάει στην εξάσκηση της λεπτής κινητικότητας και της γενικότερης ικανότητας του χεριού να πιάνει. Για το λόγο αυτό δεν πρέπει να πιέζουμε τα μικρά παιδιά να πιάνουν σωστά το μολύβι και να τα ζορίζουμε να το κρατήσουν όπως θέλουμε εμείς, αλλά να τους δίνουμε το χρόνο που χρειάζονται να προσαρμόζονται στο σωστό τρόπο κρατήματος του μολυβιού. Αν το παιδί μάθει να κρατάει λάθος το μολύβι (επειδή το πιέσαμε να το κάνει νωρίτερα) το πιθανότερο είναι πως μετά δε θα μπορέσει να διορθώσει το λάθος κράτημα του μολυβιού.

ΔΙΑΒΑΖΟΝΤΑΣ ΠΑΡΑΜΥΘΙΑ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ

Με την έναρξη της Δανειστικής Βιβλιοθήκης ενημερώνουμε τους γονείς για τη λειτουργία της και για το πως μπορούν να διαβάζουν με τα παιδιά τους ένα βιβλίο, ώστε να τα βοηθήσουν να αγαπήσουν το βιβλίο και να μάθουν να διαβάζουν. 
την παρουσίαση την ετοίμασα βασιζόμενη στο βιβλίο

HOW TO DEVELOP YOUR CHILD'S MIND του Robert Fisher